Otvori blog     

placebogirl

....you give a lil' love and it all comes back to you..... ....your gonna be remembered for the things that you say and do.... lalalalalalalala..................


30.12.2008.

...

Bijaše u jednoj pjesmi lijepa Fata. Nije sad ona bila pretjerano bistra, a vala ni lijepa, al ljudi ne vidješe ono što je pred njima, nego u njoj viđoše ono što im je bilo rečeno da vide, i tako ona osta lijepa Fata. 

Živjela je Fata dobrim, ne baš produktivnim životom. Smještala je sitne podvalice i smišljala male osvete konkurenticama koje su slučajno nadmašile neku njenu osobinu na glasu.

Dakle, imali smo sasvim prosječnu Fatu koja je bila vrh svim budućim đuvegijama i mnogo pametnije, intelektualno i fizički naprednije djevojke, koje su bile zanemarene radi nje. Zašto je to tako? Marketing je zauzeo 90% današnjeg biznisa. Higijena je pola zdravlja, a marketing više od pola proizvoda. To je dakle i Fata znala, još u to doba, što znači da ona uopšte nije bila prosječna za to vrijeme. Iz ovoga saznajemo da čovjek više vjeruje onome što čuje nego onome što vidi, iako nam naše oči daju 85-90% uvida u okolni svijet. Eh, ta prikačena osobina imam sasvim odgovarajući naziv - etiketa.

Tako je i Fata uradila. Obilježila se jednom za svagda. Prikačila si je etiketu ljepote, koja uz njeno ime stoji i par stoljeća kasnije, a koja joj je pružila ono o čemu je sanjala, da je svi nazivaju ljepoticom. Bravo Fato...

 

Pouka: Svijet je mnogo više od onoga što viđamo svaki dan.

27.12.2008.

whitey on the moon

dragi bloggeru,

da, znam da sam te zapostavila, al eto....Znas nije mi lako, sad, i ta kriza i ti praznici, ne stigne se, nema se, sta cu. Ipak, vratila sam se. Malo drugacija, laksa za par stotinjaka grama kose, mozda sa malo manje hormonske aktivnosti u sebi, ali sa vise sigurnosti i nadam se postenja. Dragi moj internetski dnevniče svasta se desilo, sto ti nisam rekla, ne da nisam stigla, jednostavno nisam mogla. Znas, zavrsila sam jos jedan razred u medjuvremenu, promijenila drustvo, pokusala se zaposliti (ne ide i gotovo), zavrsila na drugom kontinetu, boravila u divljini i radila sta sam htjela, kontrirala ljudima, bila izbacena iz zajednice, uradila sve sto prije nisam smjela. Kad se sve sumira, mogu rec da je ovo bila jedna od boljih i produktivnijih godina u mom zivotu. Naucila sam sto sam trebala i sto nisam. Mislim da cu ovdje zakljucit ovaj post. Dosta je bilo. Moguce da se vidimo sutra.

17.04.2008.

Ja volim samo sebe, predivnu sebe....tralalalalala

Je li život fer? Mene od malena uče da jeste, i da sve mora bit fer, da dobro pobjedi zlo. Zašto djeci stvaramo iluzije? Ja nisam htjela ovako, mogla sam samam birat, ne, nisam, ja sam nesposobna! I majka je izrazila žaljenje i strah što ja svaki dan sama prelazim cestu! Majka, meni je 16. godina! Majka!
Nije fer! Jednostavno nije!
Nije fer što sam nespremna za život!
Nije fer što ne mogu da kažem.....ni da napišem...jednostvano ne mogu! A moram!
Nije fer što se moram dokazivat da bi ti se svidila!
Nije fer što svi stvaraju iluzije, za sebe il za druge!
Nije fer što zivim u demokratskoj zemlji, a nemam pravo glasa!
Nije fer što moja mama nema za koga glasat na izborima!
Nije fer što ljudi lažu!
Nije fer što znam sve, a ustvari ne znam ništa!
I najviše od svega nije fer što se genocid u Srebrenici "nije desio"!
I nije fer što lažem da volim samo sebe!
Nije fer što živimo u zadrtom i zastranjenom društvu koje se boji nekonvencialnog i alternativnog!
Nije fer što je moj razrednik mahalaš i što mi je neki dan reko da nikom ne govorim da sam radila EEG jer kad se za 15 godina budem htjela udavat ljudi će pričat da sam snimala glavu pa se neću moć udat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nije fer što sam sposobna al lijena!
Nije fer što mi ljudi kače etikete!
Nije fer što ja ne znam kako zakačit etiketu na druge ljude!
Nije fer što ne znam šta me čeka!
Nije fer što sam se upravo izderala na tatu jer mi je ušo u sobu!
I nije fer što više nemam snage i volje za život a tek mi je 16!
Al što najviše od svega nije fer sam ja, jer mogu a neću, jer volim a pravim se da mrzim, jer znam a šutim, jer imam snage a pravim se da nemam, jer sam dovoljna sama sebi, jer me nije briga šta ljudi kažu, a pravim se da jest, jer lažem samo sebi, jer ne pokazujem dovoljno ljubaavi, jer sam odvela svoj život rub i rekla mu da se baci, al hvala bogu odbio je!
 
09.04.2008.

domeeeeeeee

Prije sat imala sam svasta sto sam vam htjela ispricat, al sad sam pospana. Sinoc nisam spavala po doktoricinom nalogu. Od dosade gledala nekaka dva filma od kojih je bolji bio animirani za divno cudo. Prvo sam pogledala Step up 2 koji je bas bezveze. Oni se ko nesto cijelo vrijeme vrte na glavi i skakucu okolo ko majmuni, al onako, da i tebi dodje da probas da skakuces ko majmun. I meni je doslo, al ipak sam odlucila da se suzdrzim. Sve fol ona je fina, dobra, najbolja al eto nema sirota mamu pa je svi trebaju zalit, a posto joj je mati umrla prije 16 godina ona ne moze da uci pa markira skolu i upozna Mr. Savrsenog i onda njih dvoje skacu ko majmuni i takmice se i pobijede u skakanju majmuna. Elem, sve u svemu prosjecan i bezvezan film. Drugi je bio o nekom malom misu koji zna kuhat i porazumjeva se razumije ljude. Zove se Ratatuil(ko dzuvec il tako nesto) milim film, ne mis, mis se zove remi, al nisam ni to sigurna jer je bio sinkroniziran a ja sam morala smanjit volijum jer su svi u kuci zaspali kozaklani.

E oko 5 me ufatio spavanac pa sam zadrijemala al onda je ultio moj otac bunovan da vidi jer spavam i zaviko, pa sam kao sto pretpostavljate skocila i z kreveta. U 8 otisla kod doktorice jer sam bila narucena preko reda, a doktorica je bila neka nasminkana ufurana stuha koja me cijelo vrijeme naizmjenicno zvala mače i dušo, a kad mi rece:maci zatvori oci, namjerno sam joj zaspoala na onom stolu da mora sve radit ispocetka. Onda je doso moj fini doktor koji me nije prepozno jer sam imala zutu kapu i zice po glavi.

Okupala se, posla osusit kosu fen opet smrdi ko da gori, moram kupit novi jos od prosle godine al nikako da se nakanim. Znam da ga necu kupit dok ovim ne zapalim kosu al nema veze, interesuje me kolko ce izdrzat.

Poslala zahtjev za vracanje lozinke prije dva dana, jos ga nema...samo naprijed

Evo jedna kapitalisticka pjesma:

Can you hear it ring
It makes you wanna sing
It's such a beautiful thing--Ka-ching!
Lots of diamond rings
The happiness it brings
You'll live like a king
With lots of money and things

08.04.2008.

"Kada govorite loše o nekome drugom hvalite sebe na nepošten način"

Pođoh obrisat blog...al' nostalgija nostalgija.....teško je nestati iz ovih blogerskih voda, al tu je caka,  teško se i vratit....

Ustala u 10, onako bunovna izašla iz sobe, pogledala oko sebe, ovo nije moja kuća!!!??? Okrenu se, vidim eno nene u trku, možda ipak jest, čekaj malo, šta je ovo, kaki su ovo momci u izmeljanoj odjeći? Pa i nisu loši, al ja stojim u pidžami! Da ne sanjam opet? Uštinem se, boga mi ne sanjam. Okrenem se i vratim u krevet. Sutra ću ustat da vidim šta je bilo.

Ustala, mislila da je već sutra, a ono prošlo po sata....ku' ću, šta ću, da izađem, virnem kroz vrata, kad opet isti ljudi....nađem brata u toj svoj gužvi galami i smradu, a on mi tek tad kaže da krečimo....pa krečimo bona šta ti je? Slegla ramenima, pojela svoje ćevape i pisala ovaj post i odo spavat...večeras nema spavanja....zašto...pitajte moje doktore....kakav ispunjen dan....

Malo muzike za kraj:

U šupak kosmosa smo upali.
Mnogi su domobranci zauvek prolupali.
Caruje virus apatije.
Al' ti na mene stavi upitnik,
pa rekni: dal' ti bata deluje k'o gubitnik?
Ma nema šanse, šta ti je?

Kako sam danas optimistična. Super, zaboravila sam pass od maila....

01.04.2008.

...zjev....

Ofišli sam sama sebi dosadila

Blog privremeno zatvoren

29.03.2008.

Conccerto

Figurativno rečeno, bila sam na Elementalu, al nit ga vidjo nit ga cu....

Ipak....Bilo je lijepo...Mogu se pohvalit da je Fejri opet u akciji bila pa me upoznala sa Boho i ukrala mi mobitel, ustvari njena drugarica, kao u dobroj namjeri :P.....

Da znaš da ti to neću nikad halalit :P

26.03.2008.

Kuća, pos'o, birtija

E nisam imala vremena, al sam zaklela pred Bogom da cu pokušat skuckat neki onako fini rasporedić da stignem svugdje...

Elem, dani i nisu veseli pošto sam prva smjena pa se razbuđujem u školi, pa onda kad dođem iz škole, pa razmišljam kako će mi bit bolje ako dremucnem, pa se probudim (al samo kao fizička pojava) i  razbuđujem se do nekih 1-pola 2 ujutro dok ne legnem spavat' u namjeri da se sljedeći dan doista razbudim.

Ovo je još jedan od pokušaja da se razbudim.

Ne ide...Fajront, idem u krevet....Lahka vam noć dragi bloger i blogerke

 

18.03.2008.

Ovo je apstraktni naslov

Blogger.ba je jedno ...... koje mi je bez razloga upropastilo pola sata truda.

Ja to neću pisat ispočetka, a ti si blogger.ba sam sebe uskratio za jedan prilično dugačak post i mnogo komentara, a meni si uskratio ćejf uživanja u tek objavljenom postu i užitku završetka rada, al likuj majku ti tvoju bloggersku ko se zadnji smije najslađe se smije.

P.S. Danas je bio umjereno oblačan pretežno sunčan dan mjestimično sa susnježicom i kišom. Hvala ti FTV!

15.03.2008.

15.3.2008

Vidila sam ja nema ništa od ovog mog mi draga bloga, pa reko da malo predahne. I sad je tu, ono, baš je kul i vratio se i sve mu drago što je nazad. Nasto je moj blog iz dosade i iz dosade se isti zatvorio, al pošto sam perfekcionista (to su oni neki ljudi koji kako moja nena kaže : "Moraju da im je svaki zvrk bureka iste veličine"), moŽda onda i nisam perfekcionista, al' uglavnom baš mi na živce sad ide što postovi nisu kako trebaju bit' i što je svaki od postova pun neke napuhane....pomoz'te mi ne znam kako da se izrazim.... Uglavnom, vratila sam se da popravim što se popravit' da.

Čujem sinoć da je u gradu bila neka tuča i da je bilo pepeljara i stolica na sve strane, i mislim se kako se svakakav seljak doseli u Tuzlu i pri tom naravno seljaci nisu ljudi sa sela, da me ne shvati ko pogrešno. Ovi što nam provode ulične reforme su više kao ljuđaci, a ne seljaci, ono fukara koja ustvari i nije fuka, nego samo loše oblajhana jalija od nekih 14-20 godina iz predgrađa.

Kasnije mi javljaju da smo dobili bestovske-nam-raje u Pandi i  to me je ono pravo pogodilo. I sad da ne lafinjam vam puno jerbo mi je ovo prvi post u mjesec dana, pa sam malo iz forme ispala, kasnim, Fejri me čeka u Londonu, ima kahvenisanje da padne :)

14.02.2008.

Zašto je sve već rečeno? BLOG IS OFFICIALLY DEAD!

Turn me loose - it's now or never
Feel like I could run forever
A new day's come - a new moon's risin'
I take my chances on the blue horizon
A leap of faith - a shot of spirit
Freedom's callin' - I can hear it

Hold on tight - we're gonna get there
It's time we're on our way

It ain't over yet - you can lay your bet
Now nothin's in my way - you ain't seen nothin' yet
I have learned to fly - hold my head up high
Somethin' I don't want you to forget
It ain't over yet, it ain't over yet

I was born to run - born to ramble
Any prize's a worth a gamble
Sometimes I get the urge to wonder
Cuz I'm a child of the wild blue yonder
Fill our hands - the sky's the limit
The race is on - we have to win it

Hold on tight - we're gonna get there
It's time we're on our way

It ain't over yet - you can lay your bet
Now nothin's in my way - you ain't seen nothin' yet
I have learned to fly - hold my head up high
Somethin' I don't want you to forget
It ain't over yet

How ya gonna know if ya got what it takes
Can't be a winner if ya don't run a race

Ya know you're gettin nothin
If ya come second place
Cuz it ain't over until it's over

Aow it ain't over yet - you can lay your bet
Now nothin's in my way - you ain't seen nothin' yet
I have learned to fly - hold my head up high
Somethin' I don't want you to forget

It ain't over yet (it ain't over yet)
It ain't over yet (it ain't over yet)
Oh nothin's in my way - you ain't seen nothin' yet
I have learned to fly - hold my head up high
Somethin' I don't want you to forget
It ain't over yet

No!
It ain't over yet

It ain't over yet

07.02.2008.

What a feelin'

Sređena. Dokazan negativni utjecaj Blogger.ba na mene. Pametnija (uslovno rečeno).

I da, živa sam :)

What a feeling, bein's believin'
I can't have it all, now I'm dancin' for my life
Take your passion, and make it happen
Pictures come alive, you can dance right through your life

It's not unusual to be loved by anyone
It's not unusual to have fun with anyone
but when I see you hanging about with anyone
It's not unusual to see me cry,
oh I wanna' die
It's not unusual to go out at any time
but when I see you out and about it's such a crime
if you should ever want to be loved by anyone,
It's not unusual it happens every day no matter what you say
you find it happens all the time
love will never do what you want it to
why can't this crazy love be mine
It's not unusual, to be mad with anyone
It's not unusual, to be sad with anyone
but if I ever find that you've changed at anytime
it's not unusual to find out that I'm in love with you

 

31.01.2008.

Nebulozno i iks de

X : Slušaj, moram ti nešto važno reć'. (zabrinut izraz lica)

Bloger.ba(u daljem tekstu b.b.): Šta je bilo, šta se dešava?

X: Ovaj....Ja sam znaš....Trebamo porazgovarat'....Ti si.....mislim ja.....'oću reć...do mene je, nisi ti kriv.....

b.b. : (prekida je u po riječi) : Je l' ti to mene 'oćeš da odjebeš, jel ti to prekidaš sa mnom?

X : Pa na neki način, al' rekla sam ti nisi ti kriv, do mene je. Ja sam neproduktivna i glupa i stvarno ne mogu više ovako, meni treba više, ne zadovoljavaš me kao prije, ne ispunjavaš sva moja očekivanja.

b.b. : A tako znači, našla si drugog....

X  : Ma nisam....samo....možemo l' ostat' prijatelji?

b.b. : Pa....da....

X : Znaš, neću te zaboravit'.

b.b. : Neću ni ja tebe.

 

               (padaju jedno drugom u zagrljaj, zavjese se spuštaju)

26.01.2008.

61.

Mogu samo iskreno reć' da odbijam bit' iskompleksirana. Idem uživat.

Zuka srećo jebi se ovako javno. Nisam ti ja ovdje da se istresaš na mene nek'  ti to jednom za svagda bude jasno.

Dosadilo mi je živit. Dokazala sam sebi sve što sam si imala za dokazat' i sad mi je ono pravo, al' pravo dosadno. Možda bi ipak trebala bit' iskompleksirana.

21.01.2008.

21.siječanj.2007.

Trenutno čitam "Tajni dnevnik Adrijana Mola" po ko zna koji put. Vidim da dramim u zadnje vrijeme. Danas su bile knjižice. Podigla sam svoju tricu iz demokratije i puno neopravdanih časova tako da se sad osjećam baš ko' vandal (iks de). Amile nema ni na vidiku, tako da ću morat nešto poduzet. Mati me pustila na Irinin koncert u četvrtak (trenutno je na Seroxatu što dosta govori).

Jutros sam bila s nekim većim društvom u Žutoj i u Boss-u, i baš mi je bilo onako fino i opušteno. Adrijan Mol dobro utiče na moje komunikativne sposobnosti.

Razmišljam o nekim bezveze stvarima ovih dana, koje definitivno nisu vrijedne spomena. Odlučila sam da se prestanem pretvarat da ja ovdje pišem neke važne društvene teme i počnem pisat ono što je ovaj blog od početka bio, tj. dnevnik. 

Na blogu moje drugarice ponovo čitam izvinjenje koje ovaj put zvuči dosta iskreno. Možda mi je malkice krivo, možda se malkice hoću pomirit' , al meni ova distanca godi. Bar neće bit' plačljivih rastanaka kad ode. Mislim da sam se zaljubila. Danas u razredu. Možda je to samo zato što je obuk'o pantole koje mu mnogo ističu guzu, a možda je i zato što uskoro trebam dobit?!!!!

Blog je nastao iz nesigurnosti, jer sam trebala podršku, valjda. Tražila sam ono što znam (sebe), umjesto da idem napolje i prestanem cvilit. Naučila sam kad treba reći DOSTA!

Još samo da naučim reći NE!

17.01.2008.

I'm sick of being unique.........

Trenutno se u mom životu dešavaju velike promjene.  Prestala sam bit nesigurna, il je ovo samo ovih par dana dok riječi podrške traju kako veli Dotty. Vraćam se u svoje najbolje pričljivo izdanje, kad je izgubljenost zamjenjena prevelikom sigurnošću u sebe i arogantnošću. Takođe odrezala sam 10 cm kose :))

Znam da će ovo trajati danas i sutra, možda samo danas, znam i šta će mi se desit. Odlučiću da treba da izgledam kao sva normalna djeca, tj. sve normalne cure, al ima jedan problem, što sve normalne cure izgledaju isto! A ja ne izgledam tako, nikad nisam, i nikad neću. Čovječe koja masa intelignetnih misli (iks de).

 

16.01.2008.

Ne treba mi više nego što mi daš

Kad sam počela pisat blog obećah sebi da nikad neću pisati o blogu direktno. Međutim, zahvaljujući Bogu, valjda, stekla sam ovdje prijatelje, i sad se taj moj blogerski život počinje miješat u moj privatni život, što se kosi sa svim mojim planovima. Ipak, odlučih prihvatit prijatelje, jer kad će mi se ponovo pružit prilika da upoznam toliko zanimljivih ljudi odjednom.

Kroz novu, 100-tu po redu, psihičku inicijaciju, zaključih da sam nesigurna. Nesigurnost uvijek zamjenjujem pokušajem da budem savršena, što je kako je svima poznato nemoguće, tako da onda postanem još nesigurnija. Mrzim to, nikad nisam bila stidno dijete, šta mi se desilo? Sve mi se više čini da se od Don Kihota pretvaram u Viteza Tužna Lika. To me uznemirava.

Volim raspust.

Eh, sad da se pozabavimo nekim Iks De :D (hvala fejri na iks de obuci :)) stvarima. Recimo da se ne sjećam kako je to kad si zaljubljen. Odljubila sam se prije 2-3 godine, i od tad tražim savršenstvo, mislim da je to još jedan od rezultata moje nesigurnosti. Koliko god bili divni, fini, lijepi, dobri ja muškarce uvijek držim na distanci što je neviđena glupost. Možda ne bi trebala, čak i prijatelje previše držim na distanci. Ne kontam čega se bojim, stvarno ne razumijem.

Više ne dozvoljavam sitnicama da me dotiču, tako da me sad ništa ne dotiče. Prof. Pedofil mi je zaključio tricu. Jebem mu mater.

Imam još nešto da kažem, ovaj, hmm..... Ja nisam dijete, znate? Ja sam sad, mislim, ja nisam, ma ne, ja jesam jača od vas! Ja sam sve! Eto ti ga na!

10.01.2008.

Sloboda je kip koji se nalazi u newyorškoj luci

Nema 15 minuta kako napisah kilometarski post i moj računar se eksidentli resetova, kad odjednom, mog posta nema, a neće ni da ga kopi, tako da mi je mrsko sve pisat ispočetka.

Život je lijep, volim mamu, tatu i brata koji mi daju para kad nemam, a i kad imam, i volim sve male plave ptičice što mi ne pjevaju ispod prozora. Tuzla izgleda kao apokalipsa, a ja sam lijepa i imam para. Mrzim sponzoruše, i bivše intelektualke/rokerke/metalke/darkerke koje su postale sponzoruše, njih duplo mrzim.

 Ja sam preswatka, puna para, al tayo mi ne zheli kupiti vewiko pwishano srce, i mene niko ne woli, a ja sam ljepsha i pametnija od swiju.....buaaaaaa

XD

-----------------------------------------------------------------------------------------

Povraća mi se od mailova tipa, citiram: "

Predsjednik Argentine primio je ovo pismo te ga okarakterizirao kao "junk mail" i izbrisao, nakon 8 dana, izgubio je sina.Covjek koji je ovo pismo dobio i proslijedio dalje, dobio je na lutriji. Alberto Martinez primio je ovo pismo, dao ga sekretarici na umnozavanje, ali su ga poslije zaboravili proslijediti dalje: ona je izgubila posao, a on je izgubio cijelu obitelj. Ovo pismo je cudesno i sveto, nemojte zaboraviti da ga u roku od 13 dana proslijedite dalje (najmanje 20 osoba mora ga primiti). Ne zaboravite ga poslati dalje! Ocekuje Vas veliko iznenadjenje!......... ", mislim, jestel vi normalni ljudi božiji, jestel s Marsa pali, nemate ništa radit sa svojim malim životima...Idite serite nekom drugom, mislila sam da će upalit ako nikom ne odgovorim na ovo, al i dalje stižu, ne znam šta više da radim, da ofarbam kosu u crno, namažem oči i usta crnim krejonom, oćel uspjet, vrijedil toliko riskirat? Više i ne otvaram mailove, samo označi-delete. Dragi Ok-ej molim te pomozi, jer stvarno ne znam šta više da radim, očajna sam!!!
 
Mislim da je ovdje nepotreban XD , ali ću ga stavit u slučaju da nekoj mawojplincezici, ili swatkici padne na pamet da me doda u favorite, il da odluči skontat post.
 
Jubich, kisich, sve naj, swecice moje, pwsica....
 
 
Napomena: Ovaj post nije napisan od srca, nego od mozga, i nažalost ima namjeru da nekoga zadivi. Kako jadno
05.01.2008.

I'm a bitch, I'm a lover, I'm a child, I'm a mother, I'm a sinner, I'm a saint, I do not feel ashamed....tralala...

Prošlo je puno vremena otkad ne napisah pravi post, il barem vrijedan čitanja. Ne znam da li sam spremna bilo šta napisat, jer sam povrijeđena, ego mi je smršo bar 10 kila, a hrane ni na vidiku, a da ne govorim kako je žedan jer u ovoj prokletoj pustinji od ljudi ne mogu da nađem nikog vrijednog ko bi me možda moga nahranit svojim mislim, vrijednošću... Ipak, tu su prijatelji, ko prijatelji, šta prijatelji, ona prijatelji :)

Već par dana se borim sama sa sobom, gledam kako gubim bitku protiv same sebe.... U svakoj situaciji drukčije reagujem, a ljudima to čini se smeta, pa svaka situacija traži drugo rješenje...

I male riječi, vrlo malih ljudi me lako povrijede, bilo je to u šali, al svaka šala pola istine.

--------------------------------------------------------------------------------------

Vrijeme radnje: 21st. tj. 5.1.2008.g. ; subota___Mjesto radnje: Tuzla; GMS; kabinet No.17

X : Građanin društva je onaj koji ima pravo da učestvuje u politici države. U modernom svijetu on to radi pasivno, glasanjem i aktivno, kandidiranjem.

Prof. Pedofil : Draga X, pa što bona nisi učila ništa, pojma ti nemaš. To što si sad rekla nema nikakvog smisla. Građanin je ustvari onaj koji učestvuje u politici države i koji to radi pasivno, glasanjem za predstavnike i aktivno kandidiranjem.

X : Pa profesore Pedofile ja sam to sad rekla.

Prof. P. : (stavlja kapi u oči) Što bona nisi učila? Joj dijete jesi ti šega.

X : (već na rubu nervnog sloma) Pa vidite koliko sam listova ispisala, vidite koliko sam učila!!

Prof. P. : Samo 16 stranica ispisala, ma nisi ti to dotakla. ( okreće se prema G. koji nije ništa naučio i sad se preznojava) Šta je politika?

G. : (otvara knjigu i polako čita) Joj prof. samo malo, znam ja to.....Aaaaa, znam, politika je ono....ma znate ba....kad se oni hoće da vladaju....

Prof. : Super, znači ipak si nešto učio.

itd...itd...                                                                                                                                            

--------------------------------------------------------------------------------------

Vrijeme radnje: 21st.; nedavno_______Mjesto radnje: Mercator; Miss selfridges

X : (u sebi misli) Jest ružan kaput!

Tata : Jao jest ti ovaj kaput super, de ga probaj.

X : (prevrće očima, ali ipak oblači kaput koji joj savršeno pristaje) Ne mogu tata dić' ruke, u ramenima me stišće.

T. : Jesam ti reko da trebaš prestat boksat, nije to za tebe, razvaliće ti se ramena, oćeš to da ti se desi??? Bićeš ko.....(šuti) Ma jesam ti reko da prestaneš s tim!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

03.01.2008.

:@

Bože, daj mi temperaturu!!!

31.12.2007.

veju, veju pahulje, mraz po staklu šara, stiže Nova godina, a odlazi stara........ :))))

Sretna vam Nova godina, znajte da vam želim sve najbolje....super, zamazala sam tastaturu tjestom....odoh prije nego sto me mati ufati....

Uživajte, jer znam da će vam biti dobro, sjedili uz TV sa smješkom na licu i uživali u slatkišima, ili plesali okruženi društvom, nebitno, važno je da zadovoljni uđete u 2008. godinu što vam od srca želim.

28.12.2007.

da, dala bi sve......kad bih bar imala malo......kad bi bilo, šta bi bilo.........

Divim se ljudima koji posvete svoj život slavljenu pop pjevača....jašta neg' se divim, jer ja to ne mogu....

 Užasava me osjećaj da nešto propuštam, a brine me da bi to mogao biti moj život, neću da se probudim sa 80 godina bez ikoga, neću....Htjela bih znati gdje sam pogriješila, ovo hodanje u krug ne vodi ničemu....besmisao mi razara mozak....mrzim ga...pitam se šta se unutra uopšte dešava, jer meni niko ništa ne govori, ja samo snosim posljedice njegovih dijela, jer znam da to nisam ja....ili jesam........

Al pjesma sve sasvim lijepo govori:

Sad nas gledam u tom crno bijelom spotu
Što ga farovi auta vrte na stropu
Pokušavam u sebi posložiti stvari
Ne znam da l' im je mjesto u srcu il' glavi.
....................

Zaista, kamo idu, kamo će, ja ne znam, stvarno više ništa ne znam.......

26.12.2007.

...............................

Izbjegavam kalupe laži
al jedno me dugo mori
što maska dječijega lica
na meni predugo stoji
I dođe vrijeme da biram,
jeza me hvata, čudan muk,
poznato lice, tražim, gledam:
Da li da budem anđeo il' vuk?
 
Prvi put, primamljivo zvuči
to je slava, to je moć
da budem uzor svoj djeci svijeta
ali ja želim da budem vuk
  
Vuče znaj da ja te bodrim
al ljudi će se vječno bojat
jer ti si za njih strah i trepet
a ne znaju da unutra je dobrota
 
«Prokleti, kukavički ljudi
a i ja sam jedna od vas
pustite moga vuka»,
vrištim na sav glas
 
Želimo da nas pustite s lanca
i anđela gazimo svaki dan
al vuk je anđeo veći
samo vama neshvatljiv, stran
 
I pozdrav vam svima
što neznana vam je divljina
daleko bili, daleko ostali
jer mene ne mori ni vrućina, ni zima
a vi ste tako krhki, osjetljivi.
23.12.2007.

samo se pravim pametna....

  Pitam se svaki dan jesam li sebična kučka. Došla sam do zaključka da jesam, jer odnosim se prema ljudima kao prema smeću, ne poštujem tuđe odluke, i mislim kako da ugodim svojoj guzici, jer to je ono što sebične kučke inače rade. Bar mislim.

A opet, boli me briga, meni je dobro da budem sebična kučka....kako mi to nešto fino zvuči...šizofrenija je uznapredovala, osim  što sama sa sobom pričam na engleskom priviđaju mi se male čudne stvari...možda ne bi bilo loše da posjetim doktora, ko zna....elem Bože, ova unutrašnja rasprava ne vodi nigdje, poštedi me ovaj put, valja odspavat...

 I'm walking on sunshine , wooah
I'm walking on sunshine, woooah
I'm walking on sunshine, woooah
and tryin’ to feel good!!

 Sunce mi udarilo u glavu.

 Evo kad već  ja ne mogu naškrabat nešto smisleno, par pametnih riječi od par pametnih ljudi koje mi trenutno odjekuju u glavi:

 Ratnik ne želi proživjeti svoj život igrajući ulogu koju su mu drugi nametnuli.

 I nikad ne zaboravlja provjeriti svoju opremu, a čine je tri oruđa: vjera, nada i ljubav.Ako su sva tri uz njega, ne oklijeva već kreće naprijed.

 Da bi vjerovao u svoj put nije mu potrebno dokazivati da su svi drugi pogrešni.

 Takođe vjeruje da sloboda nije tumaranje bez cilja, i da strah traje sve dok ne počne nešto što je neminovno.

 

I šta sad, ja se samo pravim pametna.

 

 

17.12.2007.

I will survive, ohh, as long as I know how to love I know I'll stay alive....?? :S

Pričaću nešto tako ironično da nećete ni skontant, pisaću u trećem licu jer prezirem zamjenicu "ja", al pisaću....

Ustala je u 8:00, dan je već sjeban.... Kretala se poput baje, pokušavala osvježit misli, pokušavala se nasmješit sebi i svemu okolo, trudila se smijat svojoj tuzi, ne ide.... Depresivne misli je more: "Život je tako isprazan, sve je tako fuj....", mislila je. Mati je držala svakodnevno ili svakojutarnje predavanje o grudnjacima!! Otišla u školu, spavala par časova i zaželila se akcije. Sjedi na času informatike, tišina se može omirisat u zraku, svi su ko popišani.

G : (emiru govori) "De ajmo svi  s geografije!"

Emir : "E, X, oćetel da odemo s geografije?"

X : "Fala Bogu, ajd reci ostalima." (okrece se)

Svi izlaze iz učionice i silaze niz stepence nesigurni, sad bih rekla ko pičke ali ne, ko kurčevi se djeca nadigla, ajmo bježat. Što da ne, misli X u sebi. Kad svi stigoše do stepenica izbroja se njih desetak međusobno i put pod noge, ostali su ostali na času, takođe i smrde koji su ih nafurali da bježe. Koja djeca. Ovdje počinje ironija. Otišla je X do pola puta smijući se vesela što ne mora bit više u školi, i tek što bijahu na pola puta do kuće Emir i Lejla je nagovoriše da se vrate na čas da se ušunjaju i profesorica ih neće primjetit. Vraćali su se putem preko mostića, X, sasvim nesigurna u sve korake koje napravi naročito u ovaj : "Zašto jednostavno nismo otišli bilo gdje?", morile su je misli, ali se smijala, smijala se patetici i ironiji. Preskačući baru njena inače savršena koordinacija pokreta zakaza, okliznu se i sruši u baru. Svi su klicali u njenoj glavi, svi su plakali, a oko nje svi su se smijali, ali bar je u jednoj stvari uspjela, uspjela je napravit špagu. Bilo joj je muka od samo sebe, u glavi je jasno mogla čuti:

Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face........

I još gore, vraćali su se na čas, u smijehu u bunilu, pravila se, lagala.....Pokušala je vrtit u glavi jednu te istu misao:"I will survive?", nije išlo....ušli na čas, rekli prof. Čampari da je curica(X) uganula nogu pa su zato zakasnili na čas, a profesorica kakva i jest bez imalo srca samo ih istjerala. Sad X ide da prespava čitav dan, sad ide zaboravit na sebe....

Da nisam drama queen pisala bih ovako:

Otišla sam u školu. Crkla od dosade. Zaspala na par časova. Pošla pobjeć s geografije. Pošla se vratit na geografiju. Pala u baru. Osramotila se. Došli na čas. Prof. nam nije dala da uđemo. Pita me geografiju sljedeći čas.Jesam li već napisala da sam se osramotila?

15.12.2007.

It's like ten thousand spoons when all you need is a knife.....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

x: "Mama, jel mogu ja večeras na "Reginu"?"

- Ne moš, teorije nema!!

x: "Al ženo draga, pa biće svi, biće Azra, Rus, Lejla....."

- Ma boli me kurac ko će bit ne možeš ić i gotovo!

Nakon što je  x obukla pidžamu i demonstrativno ušla u sobu mati je žalosno gleda i misli : "Neće ona još dugo", a onda izjavljuje  na sav glas ponosno, ko da ima ko zna šta pametno za reć

- Ma njima će bit bezveze na "Regini" vidićeš

x : (prevrće očima i napušta scenu)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tuzlu ni snijeg ne očisti koliko god da je bijeli.......So ce ga vječno nagrizat....

X  je izašla na jebeni prozor ne bil udahnula malo onog dobrog mirisa snijega, kako joj je samo falio. Ušla je u kuću psujući, razočarana u život. Tek što se uživila u udisanje, neko joj je istreso stoljnjak na glavu, a sav taj bijeli prizor pokvario je starac koji je pišo po čisto bijelom snijegu....

E jebem ti ja Tuzlu

12.12.2007.

Pokoj ti duši........

Mrzim što svijet nije crno bijeli, mrzim što sam ja najsivlja boja u njemu, mrzim, mrzim, mrzim.....

Danas sam bila na posljednjem ispraćaju meni drage osobe, moja profesorica, al najjača od svih. Neću da kažem ono što su svi govorili: "Bila je dobra žena", ona nije bila dobra, jer to je relativan pojam, al kad bi dobrota bila crna boja, moja profesorica bi bila zagasito siva, znam da ovo poređenje nema smisla, al ne mogu objasnit koliko je bila uljudna žena, blaga što je najgore i  naivna. Do dana današnjeg nisam znala gdje je komemorativni centar, danas sam saznala, o kako bi volila da nisam. Onda se okrenuh oko sebe, i vidim svi plaču, ja ne mogu...Jesam li stvarno toliko tvrdog srca, i polako opuštam ljubavni mišić ne bil shvatila šta se dešava oko mene. Ne znam koliko je vremena prošlo otkad ljudima nisam pustila da vide šta osjećam, i  sve što sam tiskala u sebe, sad je puklo, hvala Bogu nisam se rasplakala. Osjetim ljubav, ono nešto što si nisam dozvoljavala godinama, jest, ja sam lafinaš.... Opet sam napravila da se sve vrti oko mene.... Uff, ja, ja ,ja kako mrzim tu riječ.... Mrzim i život jer je nepravedan, želim tužit Boga baš kao u seriji, želim napravit dramu, reći ti da te volim, tebi reći da te ne volim i da me pustiš na miru....... Nisam pronašla ljubav svog života i bla, bla, sve to, al našla sam se s nekim, ko me zna, samo neće da prizna, zašto uvijek moraš da se foliraš........smrdo jedan! I onda se okrenuh da vidim kamo hodamo, nas gomila ljudi koja se skupila na ispraćaju, da bih na kraju ugledala tebe na vrhu povorke, s curom kraj sebe.... Nisam Werther, neću se ubit od zaljubljenosti i tih stvari, al mislim da me znaš, i da nećeš da pokažeš, il se samo zanosim ko i inače....Ovo sve ostavljam na blogu, kako bi te sutra mogla pogledat u oči da se ne nasmijem, da ne napravim budalu od sebe.... 

Mrzim se, i onu budalu koju izigravam svaki dan, da bi ostala hladna, da bi bila nedodirljiva, koje gluposti........ Ali žena je mrtva, i ja nisam plakala, mislila sam o ljubavi i životu, je li to bolje, ne znam....

Biram put kojim idem, zaobilazim brda, da bi ga skratila, a možda bi baš trebala radit suprotno.....

08.12.2007.

Tata kupi mi avion......

Užasno prosječna stvar vraća osmijeh na lice, noć sa prijateljem vraća osmijeh na lice, sjećanje na staru ljubav (kakav kliše) vraća osmijeh na lice, osmijeh na licu stvara bore!

Ne sjećam se više kako tišina zvuči....šta je to Bože? Kroz pustinju svog života tražim fatamorganu oaze. Slagala bih kad bi to rekla. Djeca ne shvataju da mogu povrijedit ljude, njima su svi oko njih samo sprave koje im pomažu da se domognu nekog cilja, zato i jesu onako bezbrižni i sigurni da će sve u životu bit kako treba. U pubertetu shvataju da i ljudi imaju osjećaje, trude se ne povrijedit ih, trude se bit najbolje od onog što mogu, na kraju se izgube u svim tim mogućnostima i nemogućnostima, srećama i  nesrećama, osjećajima i stanjima. Postajemo svjesni svoje ograničenosti, shvatamo da nikad nećemo letit na Mjesec, da nikad nećemo s Ivicom i Maricom jest kuću od čokolade. Shvatamo da jednog dana nećemo preć cestu u jednom koraku, da nikad nećemo preplivat Atlantik, to boli, jako boli, a potrebno je samo malo hrabrosti i vjere, jedna mrvica, možda 0,000001 gram, al mi imamo velike gradove, smrdljive ulice i hrpe auta, imamo računare i TV, imamo mobitele koji nas ozračuju svaki dan, pa Bože, zašto će nam onda snovi. Svi ćemo bit bljedunjavi ljudi sa podočnjacima do usta, radićemo 24/7 imati skupe stvari i hrpe novca koje nikad nećemo koristit, a i kad zaradimo toliko da i naši praunuci neće morati radit htjećemo još love, jer ne znamo šta ćemo s njom. Svrha novca se izgubila, nekad su ljudi vladali, danas vlada dolar...Mi sada živimo igru, živimo Monopoly.

 

Al boli me briga za sve! Ja pletem, a tata će mi kupit avion da odem na Mjesec.

30.11.2007.

I will survive....XD

Svjetlo provire kroz sivkasto žute zavjese, a Svijeća stoji na stolu, nova Svijeća u prekrasnom sjajnom svjećnjaku, ali stoji sama. Nema prijatelja ni šibice da je zapali. Svaki dan je okružena jednom te istom smorenom tišinom, nema obaveza, živi i spava pustajući da vrijeme prođe i da je miševi još malo izgrickaju, tad će se bar nešto desit, mislila je. Ne bijaše ona jako visoka Svijeća, malo izrezbarena, jednostavna, prilično crvena, željna vatre, željna života. Svaki dan sanjala je o vatri, o kako ju je samo priželjkivala, a jednog dana vrata se otvoriše sa škripom. Uđose, oni, ti ljudi koji je drže tu u ropstvu, ne daju joj da vidi svijet, ne daju joj da nauči život. Da, ne daju joj da nauči život, jer provela je Svijeća već 16 godina u polusvjetlu, sama, tiha, šta bi bilo kad bi imala glas mislila je, da otpjeva najljepšu pjesmu na svijetu, da izgovori najpametnije misli na svijetu, da izgovori misli, bilo kakve, šta bi bilo da je imala noge, da može dospjeti do kraja svijeta, da vidi sve svijeće ovog svijeta, da upozna svaku šibicu, il možda da se skrasi na nekom prekrasnom vulkanu, gdje bi uživala u vatri i toploti svaki dan. Al tog dana, kao i u svakoj životnoj priči, bijaše presudni trenutak u Svijećinom životu, još jedan od onih koje su određivali ljudi, ti nadmoćni, veliki ljudi, o kako ih je mrzila. I tek što uđoše, ču se nekakav tup zvuk, a zatim ponovo škripa i vrata se zatvoriše. Čulo se lupkanje, ljudi su krenuli prema njoj. Uzeše je, za svijećnjak, stisnuše jako, i izvedoše iz sobe. Htjela bih da vam pričam kako je Svijeća proputovala, kako je vidila siromahe, koji si ni nju nisu mogli priuštit, osjećala se tako nadmoćno, ali istovremeno, tako nesretno, ponovo je zamišljala da je nešto što nije, ponovo se trudila da bude neko drugi, al ne pomože to, ni njoj ni ikome drugom. Duge godine, provela je u siromašnoj kući, gdje je nikad ne zapališe, a onda nekako se nađe u prekrasnoj kući, gdje po prvi put viđe onog koji bljuje vatru. Zaljubi se Svijeća, pade na plamen običnog Upaljača. O, kako je on samo bio pametan, šta je svašta znao i vidio, al Upaljač je voli Cigaretu, to joj je jako smetalo. Cigarete bijahu jako male i graciozne, gorile bi polako, ne bi vrištale od sreće kao Svijeća, one nisu žudile za plamenom, volile su se pokazivati. I tako, nedugo nakon što Svijeća dođe u raskošnu kuću, zaljubi se, i odluči da pod svaku cijenu natjera Upaljača da je zapali. Trudila se, mislila je kako će njegova vatra biti posebna, kako će konačno da dogori, jedva je čekala da osjeti kako se pretvara u tečnost i polako klizi niz samu sebe. Čula je za to, od drugih svijeća koje su  živjele u istoj kući. Jednom, konačno ugleda Upaljača kako joj se smješi, mahnu mu, nage svoj fitilj prema njemu, a zatim se mazno okrenu. Upaljač krenu prema njoj, čulo se praskanje, pokušavao se upalit, Svijeća je čekala sva sretna, ali bože koje razočaranje, Upaljač bijaše impotentan. Izgubi se Svijeća, a on se zacrveni i pobježe. Svi su se smijali, soba je odjekivala od pakosnog smijeha. Svijeća se od sramote zacrveni, te se nage i pade na pod. Tu se sirota prelomi, i osta ležat bespomoćno. Njušio ju je pas i nadureni kućni mačak, al niko ne ču njene misli, niko ne ču vapaj upomoć. Iznenada odozgo, nešto pade na nju, sitno, i nazubljeno. Bijaše  to Šibica koja ju je voljela, il je možda bolje da kažem Šibac. On je žudio za njom svakog dana, i ponudi se da je zapali, ne bil joj skratio muke. Nemajući izbora, Svijeća popusti, i  dopusti novom starom prijatelju da je zapali. Priđe joj Šibac, prisloni se na nju, i počeše gorit zajedno. On izgori u trenutku, nije stigao ni osjetiti kakva će ta ljubav biti, za razliku od njega, Svijeća je gorila najjačim plamenom do tad. Vrištala je od sreće, pjevala, da pjevala  je, i duša joj sad bijaše ispunjena, jer ona je pjevala, misli joj propjevaše i čule su se tako daleko da su se svi u kući okrenuli. Sve svijeće gledale su u nju s divljenjem, s zlobom i ljubomorom, a ona zapali tepih od sreće i izazva požar kakav dugo nije bio, zapali kuću i sve svijeće u njoj. Zahvaljivali su joj vječno, kleli joj se na vjernost. Vidila je Svijeća oko sebe plamen i žar, vidila je puno vatre, kako je bila sretna, a onda, odjednom, više nije vidila ništa. Najljepši trenutak njenog života bijaše joj i zadnji, ostvarila je svoj cilj, gorila i izgorila, osjetila ljubav i samoću. I osta na kraju pepeo koji je vjetar nosio daleko, daleko, te jeseni.

27.11.2007.

Dragi jebi se...ja te volim..........

Imam ja nešto da kažem!!! Eeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Čujel me neko?!?!?!?!

Školo sad ti kažem nek znaš, jer nisam ti ja bona pizda, fuck you...Eto ti ga na....aha....

I ti smrdo što po školi mirisima me svojim pratiš po čitav dan....okupaj se...jel jasno, ja to ne mogu više trpit.....

Muka mi je više....zašto se ne okupate....nemoj mi te izgovore nema narod para za vodu...neću to da čujem.....kupiću ti šampon i od 5KM ako oš, al Boga ti tvog milog, okupaj se čovječe!!!!!!!!

Magija života:

1. Naždereš se nenine pite, masiraš natekli stomak, a onda se stišćeš pred WC-om jer djed ima problema s prostatom, i kad dođeš na red, vidiš u šta ti se pita pretvori...da, da, na govno i mislim!

2. Veselo hodaš cestom, dok te par frajera mjerka, a tvoja drugarica ih hrakne :D kakva podrška

3. Sjediš sama u zadnjoj klupi, misliš na boga oca, i čuješ glas anđela: "A zašto ti tamo pričaš djevojko?" (-_-) wtf

4. Sjediš u kafiću i na sav glas ogovaraš frendicu, ona je to telepatijom saznala i stoji ti iza leđa

5. Poslije pet minuta predigre i 10 sekundi seksa čeka te još 9 mjeseci hodanja kao bačva a onda sati i dani trudova

6. Igraš se sa psom na cesti, prolazi momak koji ti zvizne onako puno i seljački, a ker skoči, okrene se i potrči za njim

7. Presladak momak se okreno, blenula si u njeg, smiješ mu se, malo ga odmjeriš, onda se slatko okreneš, a ono iza tebe stoji dvometarska drolja u tigrastim pantolama, nakvarcana i prekrivena narandžasim puderom...ko je tu budala??

8. Hodaš cestom s drugaricom, brbljaš na sav glas, smiješ se, i onda skontaš da je ona još prije 15 minuta prešla cestu i hoda uporedo s tobom umirući od smijeha

9. Zakačiš se s glavnim gradskim narkomanom i krkanom, a onda dobiješ batina od njegove cure (posebno važi za muškarce)

10. Drug te zove, okrećeš se, da mu uzvratiš nekom psovkom i tek što otvoriš usta otkriješ da ti je grudva u njima!

27.11.2007.

Ljudi koji su mijenjali svijet???

Da budemo pametni, lijepi i duhoviti, to je sve što je potrebno za uspjeh u današnjem svijetu. Koliko je to teško? Zar se život samo na to svodi? Zar vam ne padne na pamet da ovo nema kraja ni svrhe, da smo sami u svemiru, okruženi mislima i ljudima, trudom da budemo bolji i da se dokažemo, da budemo ono što jesmo, al čemu to sve vodi?Gdje moje putovanje počinje i dokle će to trajat, gdje mu je kraj? Zašto ić na putovanje, kad je svaki cilj isti, smrt?Jesmo li stvarno samo još jedna ladica u svemiru ko što je prikazano u filmu "Ljudi u crnom" ?I ako jesmo koja nam je svrha? Ako sam loša osoba da li cu proć jednako kao i dobra? Ako sam dobra osoba da li će mi to pomoći nekad kasnije u zagrobnom životu? Da li postoji zagrobni život? Gdje završava svemir? Šta je ljubav? Je li istina da je izmišljena? Koliko ljudi zaista ima na Zemlji? Do kad će nas ovaj ozon štitit? Oćemol uspjet izliječit SIDU? Da li ćemo jednog dana zaista izumrijet il nas vječni život čeka? Da li se smrt može izliječit? Kako nastaju legende? Da li je to samo imaginacija čovjeka koja je preživjela stoljeća, il ima bar mrvica istine? Ko je sagradio piramide? Oće li me sutra pitat njemački? Gdje su nestali dinosaurusi? Oću li i ja doživit pravu ljubav? Šta je to? Zar je toliki problem stvorit jednu jaku državu? Zar im nije dovoljno malo volje za to i problem riješen? Šta me još čeka u životu? Zar je samo karbon bio dovoljan da nastane život? Koja je tajna supstanca života? Da li je bog jedini odgovor na sva ova pitanja? Sad stvarno ništa ne znam? Jedino mi je jasno koliko smo mali i beznačajni i da to malo svoje beznačajnosti treba iskoristit na što bolji način, jer živimo u prosjeku 70 godina, da, svako od nas dobije svojih 70 godina, robije ili raja zavisi od njega, u preko 3 milijarde godina koliko Zemlja postoji, i još više milijardi od kad Svemir je stvoren, kažu Bogom dan, i na kraju nismo više ni zrno pijeska u pustinji, ni atom tog zrna, već možda tek jedan njegov elektron, to je naše postojanje. A naše neznanje se može mjerit u ogromni ciframa, jer bijahu nekad neki ljudi na Zemlji, ko je kad čuo za njih, živiše par tisućljeća, i to je to, to bijaše im svrha.....Bili su sami svoja propast....

22.11.2007.

???

Da znam, nisam se dugo javila....Al imam ispriku i to jako dobru....Jednostavno nisam imala nešto o čemu bi mogla pisat a da mogu unjet srce i dušu u post....

I zapitah se odjednom, šta se to meni dešava. Da kažu da sam dijete, i hvala bogu što još čuvam ono malo dječiju naivnosti u sebi, znam da zvuči egoistično, i dugo sam razmišljala da li ovo trebam napisat. I shvatila da se jedina otkrivam 100% jer čini mi se da ko god pročita ovaj blog znao bi ko ga je pisao, možda bi trebala bit pažljivija, il ne....

Tu je veliki rizik, neke stvari koje otkrivam ljudima koje ne znam jer je lakše, jer oni razumiju, ne znaju me, nisu pristrasni, mogu me posmatrat s jedne strane, a da drugu nikad ne upoznaju. Ovo i dalje djeluje kao da se jako volim, jel da, pa zašto se ne bi volila, čovjek sam, od boga sam, imam šta oću, al sam razmažena, da to je prava riječ.

Zašto sam razmažena ne znam, to je taj dio djeteta u meni, koje možda previše štitim od drugih. Razmišljam, kako sam počela slušat ovu muziku koju sad slušam, krenulo je od Avril Lavigne, da ni ja još uvijek ne vjerujem, al zahvaljujući tako lošem početku, otkrila sam novi val muzike, koji me preplavi svu, i sad kažem da mrzim Avril, jer vidim kako je to komercijala i sve, al ona me dovela ovdje gdje sam, i muzički ukus je jedna od stvari, koja mi govori koliko sam sazrela u posljednjih par godina. Čuj molim te, ja sam sušala Avril, zašto, zato što sam htjela skakat i plesat kao ona, htjela sam imati momka kao ona,  a tek sad vidim kako je to sve isprazno. I konačno, nakon svih faza, pokušaja da ličim na nekog, nalazim pravu sebe, i sad ću se otkrit, da, otkriću svoju najveću strast, životinje. To je moja veza sa životom, sa onom mojom divljinom. I to sam izgubila ovih posljednjih godina. Sjećam se kad su me svi zvali kerovođa, tad sam imala najviše prijatelja, i najbolje momke, sjećam se kad sam sretala ljude poznate kako me gledaju dok se zavlačim u neki budzak da pokrijem kučiće, il natjeram kuju da nešto pojede. Svega se tako dobro sjećam, i onog osjećaja strepnje, da li će neko vidjeti pravu mene,  a takva sam jedino kad uzmem zdjele prepune kostiju i piletine, malo mlijeka u vrećici, obučem ogromnu duksericu, trenerku i bublaste patike, skinem sav puder, i crvena lica izletim iz kuće, u snijeg, i prehlađena, jer znam da radim nešto dobro. Jednostavno se u prisustvu životinja, naročito pasa osjećam, ne sigurno, nego slobodno, i najradije bi se s njima uvalila u najveće blato. Znam da ovo nije društveno koristan post, al je meni koristan, za dušu, jer sam skontala neke stvari, a dugo mi je trebalo, stvarno dugo, jer nešto što sam imala bacila sam, jer me bilo stid, bacila sam ono što jesam, a tražila se u knjigama o samopomoći, likovima iz TV serija, muka mi je.....

Jedna stvar me spasila, samo jedna knjiga, gdje se nađoh itekako, gdje se nisam trudila da budem Athena, gdje sam se trudila da sredim život, a kroz njenu priču, o bože kako je pomogla... Jedan Coelho i "Vještica iz Portobella"

16.11.2007.

+D

Danas smo dobili naizgled jednostavan zadatak. Trebali smo napisati tri pozitivne osobine i pročitat pred razredom. Ne mogu i gotovo, jer za svaku osobinu prisjetim se po nekog događaja gdje znam da sam uradila upravo suprotno i ne mogu to reć, ne mogu slagat pred svima, jer razred je moj sud. Jeste li ikad razmislili o svoje tri pozitivne osobine za koje ste sigurni da možete pročitat pred svim ljudima koje poznajete? Pa naravno da niste jer biste onda sami sebe ocjenili kao neodgojenog, samodopadnog, egoističnog kretena.

Najlakše je sjedit i govorit kako ih jednostavno nemaš, al nije tako. Ovo je još jedan od prokletih procesa mog sazrijevanja, i ne znam kad će bit gotov i oće li uopšte, kad ću konačno moć za sebe reć da sam....pozitivna?

 

11.11.2007.

Žene koje žive u BiH nisu srpkinje,hrvatice i bošnjakinje!!!One su feministkinje.

Neki dan, cura je napisala diplomski iz engleskog. Radila je ženske likove u drami  "Hamlet". Ovo je izvukla kao zaključak: " Women can't survive without  guidance of a men."

Nakon što ju je član komisije pitao da li to zaista misli, ona, djevojka od oko 22 godine je čvrsto stala iza svojih riječi, na zaprepaštenje svih muškaraca u prostoriji.

09.11.2007.

U ovoj zemlji teško je biti glup, konkurencija je prevelika.

Počela sam čitat blog, misleći da ću poslije mjesec il dva otakako je otvoren moć objektivno čitat svoje postove. To je nemoguće, možda za 30 godina il više, al danas se to neće desit.

Jedino što sam uspjela primjetit je koliko sam odrasla.

Gledam prvi post koji sam objavila, koji je to bio nedotatak mašte, inteligencije, humora i ko zna čega još....

Sljedeći put kad napišem tako nešto nek me neko pukne ciglom po glavi....hvala

 

08.11.2007.

::O.o::

Gdje god da krenem moje misli me prate.....

03.11.2007.

moj grad ima slab imunitet!!!

E, danas krenula u lov na kaput. I tek što izađoh iz kuće, zanesena svojom pameću i ljepotom pogledah na lica prolaznika. Neki su plakali, jednoj sponzoruši su kapale suze, i pravile rupe u obrazima, ustvari puderu. Jedan dečko dugačke crne kose, sa crnim pantolama utrpanim u martinke koje dosežu do mudnjaka prođe kraj mene. I gle to, kosa mu naglo otpade, brada izraste, martinke se pretvoriše u lakirane cipelice, a sve ono na njemu crno postade ružičasta kravata, majca s natpisom Led Zeppelin posta neukusna ružičasta košulja na štraftice, a piercing na obrvi velika dijamantna naušnica, koja se proširi i na drugo uho.
Sačekah staru da vidim da li ona primjećuje kako je Tuzla danas čudan grad, al ona se i ne osvrnu na to. Kad je upitah šta se dešava, samo promrmlja da je to naša mračna svakodnevnica i okrenu glavu očito naviknuta na to.
I dok dalje hodamo, kraj mene prolazi mladi momak, predivnih crta lica iznenada se izobličivši u starog ćelavog trbonju sa bocom piva u ruci. Prelijepe cure su se pred mojim očima pretvarale u jadne narkomanke s djetetom koje ih vuče na jednu stranu. I moja majka nestade, izgubi se u gomili. I prošlo ih je hiljade, nijedno lice ne pokaza sreću, da bilo je likovanja, mržnje, zadovoljstva samim sobom...ali sreća se probražavala zajedno sa njihovim novčarkama. I kad se osvrnuh da vidim gdje je majka nestala, mladić od možda 18 godina izađe iz glanc novog auta, švedskih registracija, i o bože, nije se izobličio, nije se preobrazio. Kako me samo to začudi, al on bijaše jedan od onih koji se ponosi svojom zlobom, koji pokazuje ko je i šta je da izazove strah, ali njegov automobil se pretvori u slajd show. Prikaza prvo nekoliko veselih ljudi kako ga voze, zatim automobilsku nesreću i krađu. Prikaza mrtve ljude, one koji su završili pod točkovima, prikaza svu nesreću svijeta. U njegovu retrovizoru su se ogledali dječaci kako šmrču bijeli prah, a zatim lijepa djevojka sa lažnim i prevelikim grudima kako se savija u ekstazi, bilo joj je 16 godina. Dolazeći sebi i nemavši više snage da se okrenem, pogledah ispred u gomilu gdje me čekao on. Nije se preobrazio, pa sam pomislila da je jedan od onih, al ne bi, nego samo produži prema meni. Ne, nije bio lijep, bio je simpatičan i karizmatičan s očima punim tuge i osmijehom na licu. Počeo je pričat dječačkim glasom, smireno, kao da oko nas nije gomila koja vrišti: «Jel znaš da Tuzlom vlada epidemija? Ne? I to jedan od onih virusa za koje misliš da ti čine dobro sve dok se jednog dana ne probudis i shvatiš da ti je otpala noga. I sad apelujem svima da nađu lijek, molim vas da izliječite tuzlansko društvo. Da uništite uzročnika, il barem da ga otkrijete, jer moj grad ima slab imunitet.”
Okrenuo se i otišao, graja je prestala, niko se nije micao, a ja se vratih u krevet da nastavim svoj zimski san dok se slano društvo malo ne otrese, ošamari koji put i dođe sebi.
02.11.2007.

lalala.....

You give a little love
And it all comes back to you
You know you gonna be remembered
For the things you say and do.....

lalalala......

31.10.2007.

smile...always....don't let people know that you feel bad....

Have a lots of things on mind
I'm not proud of them,
but they are mine.
 
But keep on with love and fun,
cause after rain
comes the sun,
and all the pain
that makes u sad,
one day will be gone,
and everythin wont seem so bad.
 
No saddnes,
just a smile,
that wont make me
stay behind.
29.10.2007.

Good night my someone

 

I wish you all the best in life

I wish you me soon enough

 

Will you know me

Will you see me in that crowd

Will you wish me too

All the best in life

 

Will the Earth stop going round

When I see you

For the first time?

Will my breath be taken?

Will I be able to sleep?

I can't tell

I don't even know if you are real.

 

But one day

When you tickle my feet

I'll feel great bang

Inside

Very deep

 

That will be the sign

That your meant to be mine

And that your real

My long lasted dream

My special someone.

 

26.10.2007.

Sometimes the system goes on the blink And the whole thing turns out wrong You might not make it back and you know That you could be well oh that strong And I'm not wrong

I polako prelazim na blaži feminizam, ne znam kakav je to al vidićemo. I dalje slabi živci, stepski vuk i ostalo bla, bla, bla....

Konačno sam sabrala sve misli na jedno mjesto, izbacila iluzije, razabrala san od jave....i puno je lakše.

Da bi konačno postala svejesna nekih osnovnih činjenica, ljudi i osjećaja koji su promjenjeni tokom prošle sedmice moram negdje to zapisat. I evo pišem, pišem kako su me ljudi iznevjerili, neko koga sam volila, možda, jesam uglavnom to je bio najveći udarac koji sam skroz cool primila. Rekla je da me voli, da se ne želi družit s onom kravom, jer je ona dvolična....Kako patetično, jer postala je sve što je mrzila....Bar što je govorila da mrzi, al neka joj, i sve njene ispušene cigare, nađeni momci, i želja da bude velika u društvu, eto, sad imaš sve to, nadam se da si zadovoljna, jer i ja sam.Uglavnom ne mrzim te, jer nisi zaslužila ali te i ne volim. Eto rekla sam, i to je gotovo, možda ću se rado sjećat nekih stvari, al na većinu ću odmahnut rukom i reć u sebi to je ona krava. Znam da zvuči hladno, al to je najtoplije što mogu. Osim što se privikavam na novonastalu situaciju, tu je i moj omiljeni jaran :D

E on je vremenska prognoza, valjda takav utisak ostavljam na njega, jer jedan dan se volimo, a sljedeći stoji u ćošku i gleda....Hmmm...Da se čojk zamisli....

I mislim da još jedna djevojka zaslužuje da bude spomenuta u postu, i njeno ime smijem navest, al neću, jer će se nać u ovom, a i ako ne pročita znaće ona :D

Al eto sve je dobro jer Zemlja se i dalje okreće sa zapada na istok, kakvo olakšanje

25.10.2007.

*-*

I've been searchin' my soul tonight
I know there's so much more to life
Now I know I can shine a light
Everything gonna be alright
I've been searchin' my soul tonight
Don't wanna be alone in my life
Now I know I can shine a light
To find my way back home......

Svijet više nije romantično mjesto, ti si nam posljednja nada.

21.10.2007.

(=

I feel like dancin' dancin'....

Nemojmo komplikovat, kupimo vatu i ajmo se kupat. Idemo se smijat, idemol, ma idemo :D

Dok je stojala na semaforu, zamišljena i zamagljena pogleda, neko je izašao iz auta i obratio se njoj, nezadovoljnoj, jadnoj, dosadnoj: "Djevojčice možeš da pređeš što se nas tiče!"

"Hvala vam čiko :D", rekla je mala curica, sa šećernom vatom u ruci, sva slipava i nasmijana: "Hvala!!!", ponovila je....i krenula dalje sretnija i zadovoljnija, visoko dignute glave, ponosna što nije nevidljiva.

19.10.2007.

Jučer sam bio pametan. Stoga sam želio mjenjati svijet. Danas sam mudar. Zato mijenjam sebe.

Ustala u još jedno jutro, dobro zagrijano radijatorima. U glavu ulazi sve ono od juče. Polako se prisjećam gdje sam i kako se zovem. Kad su informacije loadovane dan moze počet uz toplu šolju kakaa. Sjedim sama u mraku, da ne bi probudila sve oko sebe, i kontam šta je ona tuka od moje profesorice juče pričala. Ona kaže da moraš naučit kako da se izraziš slikom. Izvini draga ženo al to se ne može naučit, zašto da ja biram nešto što je neko nekad već stvorio.... šta ako neću da radim tako, oću da budem kreativna bez granica, i ako to znači da se tebi moja slika neće svidjet, e, pa neka onda. Jer odbacila sam kalupe, i u ovo jesenje jutro ponovo slavim sve lijepo, kreativno, novo i drugačije. Nekako sam to zanemarila u posljednje vrijeme. Ne sjećam se kad sam posljednji put sjela za stol, znajući da imam puno toga za reći, i bacila se na posao, kad sam zadnji put slikala, il napravila još jednu figuricu od ježevih zuba....ne, ne znam, ne sjećam se, jer bilo je to tako davno....I zakunem se, kažem sebi: "Mela sutra ćeš fino sjest za stol kad svi odu iz kuće, sjest ćeš, i uzet sve bojice i papire, i znaš šta ćeš nacrtat. Znaš šta te muči, od čega strepiš, al nećeš to crtat, nećeš jer ne znaš, jer se bojiš nepoznatog, slikaćeš sreću kao i uvijek, a duboko unutra bit ljuta na sebe. U tu sreću ćeš dodavat s gorčinom sve ono lijepo i zeleno, svu vodu ali ne i žeđ koja te pokreće, crtaćeš staro drvo, koje polomljeno teče niz rijeku, neće ti ništa značit, al imas potrebu da stvaraš. Ti to znas."

Onda, kad budeš u takvoj jednoj jadnoj fazi, naići će neki bezvezni majmun, koji će te 15 minuta slušat s razumijevanjem, onda ćeš ti shvatit da je on tvoja srodna duša.Čovjek tvog život, ma daj molim te XD.

Nema više snova, nema više loših snova. Zašto osjetim leptiriće svaki put kad prođe kraj mene,  a kasnije, kad se upoznamo, zašto nisi dovoljno dobar. Zašto sam previše zahtjevna? Još sanjam bajku, ne standardnu, ja imam svoju, bez svih ogromnih haljina i princeza, kraljeva i dvorova, dosta mi je par lijepih riječi, i jedan koji ih sve zna.

Kako će dalje ići, da li ću bit velika i slavna, il ću od pretjerane imaginacije završit ko domaćica, slomljenih snova. Zato, baš zato neću da sanjam.... Ne daj mi da se razočaram, ne u ljubav, ne u prijateljstvo, ne daj mi da se razočaram u tebe.

I neću, samo ću se smijat. Do suza, neću ništa pokazat, sve što me muči ostaće ovdje, na Blogger.ba. Smijaću se zelenom kišobranu koji se rasklopio na izlazu iz škole i napravio gužvu dok smo se smijale ko lude. I da smijaću se svemu rečenom u agoniji jer je glupo, jer je ljudsko, još ću se smijat svojim osjećajima, i svemu. Smijaće se vuk, ne čovjek, jer čovjek je onaj jadni, vuk će ostat on će preživit sve, jer on je snaga, on je moj nagon, i ponovo je živ, al bar sam sad par dana bliže prirodi, nego posljednji put, kad je krv vrila u žilama...koliko li sam samo blizu....Koliko će se morat krit dole duboko da bi jednom bio slobodan, da bi konačno mogao zavijati i utjerivat strah u kosti...koliko će proći....

18.10.2007.

I nasa lica jos su uvijek lijepa, zatvori mi oci, neka kraj nas jure, nek se lome prsti, i svijet je opet mlad:D

Ova sreća traje, znam da sam se svima popela na glavu s tim :D

Al eto, trudim se da ne propadne, da je moje misli ne unište, i baš kad sam mislila da je sreća predugo trajala, nešto tako lijepo se desi.

A znam šta je moj problem sa depresijom, sa nesrećom, tugom i mrzovoljom.

Kad sam sama, kad pričam u sebi, il kako to pametni ljudi kažu, vodim unutarnje borbe, sve to radim na engleskom

I ja sam zbunjena vjerujte, al svaki put, kad se obraćam svojoj duši, pričam engleski, i onda se iznenadim kako znam neke riječi, naprimjer neki dan sam vršila duboku konverzaciju sa jednim dijelom duše, i ovako sam mu rekla: "U know, it's too much, I can't stand this, I'm breaking, but I'm so happy. And u know what I'm gona do? I'm gona make a barbecue with my friends.....but no, it's stupid. I'm going to school, it's impossible. What's so impossible, I'm happy, but this life is screwd up. O,  lord, I have nothin to wear tomorrow. Is past form of hear heard, hmmm...I'm gona learn that tomorrow. Today was very nice, people liked me today....I need some sleep...why am i talking to myself in english?!??!!".

Ovaj tekst gore je izmišljen, al baš ću jednom zapisat tok misli, samo da vam pokažem kako mi misli skaču s jedne na drugu, i kako to do vraga rade na engleskom. Ne znam koliko dugo to već radim, al žestok je poremećaj, možda bi ipak trebala posjetit psihijatra. Je li to moj alter ego? Da li on zna engleski bolje od mene? Zašto imam dvije 4 iz engleskog i alter ego koji bolje govori engleski od mene? Ovo stvarno nije normalno, potrebna mi je hitna pomoć.

Uglavnom sam skontala da to ne smijem radit, al ne mogu se kontrolisat....I što više tako pričam, sve se osjećam gore i potištenije.

Nisam uzimala ništa boga mi

17.10.2007.

sunrise, sunrise....... :DDDDDDD

"Sunrise, sunrise
Looks like mornin' in your eyes
And I said hoo..."


Niko mi to neće pokvarit....ne trudite se džaba, što ste gori volim vas više..... Placeboland did it

A da....samo smo ljudi...samo....

Al volim vas....i šta ako sam stepski vuk takođe sam i dijete cvijeća....toplo srce kroz koje teče hladna krv...

Mrzim društvo, volim pojedince, jer i ti si stepski vuk, ako ovo čitaš...

Čovjek si, a ujedno i vuk, i vučica, lasica i ptica, ono drvo koje raste pored tvoje zgrade....Bubamara koja nosi sreću i to si....vjeruj mi na riječ....jer ne lažem....
Ovo su malo dublje misli XD, al šta ću....pubertet

A evo sad malo za šire narodne mase....život me kreno....ljudi moji, žene, djeco, svijete, sve je krenulo... Došlo je ono vrijeme kad nit me muči PMS nit sam dobila nit sam zbunjena....svi su hormoni tamo gdje trebaju da budu.......Jedva sam došla do računara, ovaj post pišem već par dana pa će bit nikakav, al nema veze....kakav god da je, moj je i ja ga volim.

U glavi nije haos, sve je nestvarno jasno....jesam li odrasla, nisam, idem u petak u lunapark :D

Valjda ovo nije placebo efekat, jer ne planiram se vratit u crnjak, nema teorije, jok, neću.

I još jedna nevjerovatna stvar....ljudi me ne dotiču...hodam sama i to mi ne smeta...ne spuštam glavu, gledam ljude u oči....ne šutim....o, kako sam sretna....još mi samo fali jedan...ma ništa mi ne fali, šta si umišljam....uglavnom poenta čitavog ovog ogromnog posta je bila da vam kažem da vas volim, da sam sretna i da sam napredovala, džaba ste ga čitavog procitali :P

pozzz, mnogo ljepih želja, puno cvijeća, malo dobre volje, i sreću to vam želim.......*******************************************

14.10.2007.

Dijete cvijeća :D

Ovaj bloger je bio previše zločest u posljednje vrijeme pa ne zaslužuje da napiše post..... ali je u širokom krugu zajebao sve oko sebe i domogao se računara samo da se javi...i da vam kaže da vas puno voli....

Ne može baš puno pisat, valja malo lafine ostavit za pismenu iz bosanskog...jer ako ne dobije jednu finu, veselu i pozitivnu ocjenu....neće NIKAKO pisat...a sad mu nije baš jasno zašto laže o sebi u trećem licu...

Zato vas napuštam na par sati...idem preko sedam mora i preko sedam gora....idem na odmor u svoj placeboland....samo da napunim baterije...da poljubim kapljicu rose sa najljepšeg cvijeta

Odmah se vraćam....pozz

 

12.10.2007.

I feel...I don't...I can't....

Šta smo....ko smo....glupo pitanje....ljudi smo....sa zemlje smo......a onda kažeš: "Šta ćemo mi tu?".....pa da živimo....da koristimo sve ovo bogom dano...da ljubimo....slavimo...plačemo cvilimo i kajemo se....da učinimo zemlju što boljim mjestom za život kako bi i oni poslije nas imali u čemu uživat....čemu se radovat....al šta je poenta, svrha ......komplikovana pitanja zahtijevaju jednostavne odgovore...i reći ću vam....radovat se što smo živi....što smo dobili šansu da naučimo o dobrom i lošem...da upoznamo stanje postojanja....da se divimo svemu što je bilo prije nas....da se divimo sebi...i ljudima....da trpimo ali i pjevamo...

 

Ja sam tu....dobila sam šansu....ostala živa, ostala sretna...nisam sama, oko mene je još 6 mlrd ljudi...nikad neću bit sama....osim ako to ne poželim....

"Još nikad nisam bila tako sretna, još nikad nije moj osjećaj za prirodu, sve do kamenčića, do one travice dolje, nije bio puniji i usrdniji, a ipak - ne znam kako da se izrazim, moja moć predodžbe je tako slaba, sve pred mojom dušom tako pluta i lebdi da ne mogu zaustaviti nijedan obris; ali si umišljam da imam glinu i vosak, dobro bi to oblikovala. Pa i uzet ću glinu, ako to duže potraje, pa ću je mijesit, makar proizašli kolači!" J. W. Goethe

10.10.2007.

go through.....

Zbrkaaaa......vrijeme je nikakvo...al svijet je tako lijep kad se gleda ovim zakrvavljenim smedjim ocima.....

 

U glavi je jesen...al u srcu proljece...dusa slavi....dusa se radja...

Nije docekala prvi rodjendan...al bice...bice....

Slavice vristat...ne  iz pluca...to je tako plitko....

U dubini je glas, zagusen smogom grada....ali jednog dana....bicu svoja...bicu samo svoja....imaces me malo....u trenucima kad puknem vristacu na tebe....u sreci cu te ljubit ocima...mamit osmijehom....priblizavat se....i kada krenes prema meni....izmaknut se...zamahnut kosom...pogledat te ispod oka....dic obrvu visoko....a obrazi...tvoji obrazi, mekani ce se crvenit.....pogledom ces pratit svaki moj korak....ceznjivo.....bit ce mi drago sto sam te imala na tren...bit ce mi drago....al ostajem svoja....

Svoj sam covjek, svoja zena..... narcisoidna...pomalo paranoicna....ljubomorna...al sam u svom svijetu...

Svijet....ko bi mogao rec sta je to....ja cu ti rec....to sam ja...to je priroda....tamo pripadam...

Pustite me...tamo idem....cim zavrsim sve skole...ali koliko ih je jos ostalo....prestanite me sputavat....zelim sumu....zivot oko sebe...vodu iz potoka, kamenog korita.....pripadam daleko...negdje drugo...al trudim se, prihvatit ovaj svijet...al jednog dana, ja cu bit slobodna...znam sta je moja sloboda....znam da cu jednom tamo bit....okruzena pravim prijateljima...koji pricaju zivot  moje duse...koza, gola, stopala, bosa....cupava kosa...i samo malo snage da se odrzim u ovom eko-sistemu, da prezivim...izbjegnem grabezljivca...

 

Gotovo je bolesno koliko mrzim grad, njegovo sivilo, ljude koji mogu zivit u njemu....kad cujem zov prirode, sad je toliko jak....tesko obuzdavam zelju da pobjegnem....da se sakrijem ispod velikog hrasta, gdje ce me cekat lane, zec, bubamara.....jesam sanjar....znam, to mi ne morate govorit...recite mi samo kako da ostvarim svoj san....

Volim svoj svijet...ne pripadam u njega...ali....trebam divljinu....necu da ignorisem to...slavim i taj nagon za njom, samo je previse jak....ah, ljudi, kako vas volim....samo...da ste malo drugaciji....

 

P.S. Ne ocekujem da iko skonta ovaj post....al mozda....1:1000000....

09.10.2007.

nej na na na.....

Evo me, letim na sve strane , al da se ipak javim. Sretna sam, užasno radosna, zarazno nasmijana, nema više melankolije, nema tuge, ni trunke zlobe. Sve ono što sam do sada sebi umišljala, sve je nestalo, nije baš nestalo, samo pluta na duši, lebdi, daleko, ispod svega ostalog, ispod ljubavi, sreće, dobrog društva. Nije potisnuto, ako ste na to pomislili, ova misao koja slijedi nije za široke narodne mase, al ću je podijelit, možda se neko i nađe tu kome ce biti bliska. Ovaj post posvećujem sreći, svemu ljudskom i materijalnom, opipljivom, svemu što čulima pruža užitak. Jer, svi smo mi jedno, kad neko kaže nešto loše o vama, znajte da je i to dio dobrog koje misli o vama, jer se usudio to reći. Jer sve je jedno, ljubav i mržnja, smrt i dojenče, dijete i starac, sve je tako blizu, teče, kreće se neprestano, kako Hese kaže, poput rijeke, koja je i na izvoru, ušću i toku, stalno prisutna, svugdje, a uvijek ista. Upotpunjavanje, jedinstvo to je cilj svega. Šta bi bila da sam sama na svijetu, nepotpuna.... Jer, bez ljubavi nema mržnje, ali da ne postoji mržnja, zar bi toliko slavili ljubav,  uživali u svim slastima koje pruža srcu i ugoda koje pruža čulima. Sve je tu, iz kamena, običnog, materijalnog, jednog dana će postat čovjek, biće ko ti i ja. Duša koja će voljet i koju će volit, čiji će život bit komplikovan, možda težak il kratak, još jedna ljudska sudbina, iz kamena....

Ovo nije moja mudrost, prenijeta je na mene, i sad, žarko se trudim da vam je pojasnim, da shvatite, kako to nisu samo ružičaste naočale, to je svijet, to si ti...svi ljudi, strpani na tako malom prostoru, 6mlrd duša, 6mlrd srca, 12 mlrd bubrega, sve je nastalo iz kamena, sve je jedno. I ako te nekad neko povrijedi, sruši tvoje snove, to je dio njega, ali i tebe. I ti si djelimično kriv za sve, ali jednako ko i svi si zaslužan za sve dobro u svijetu, za svaki oboreni rekord, spašeni život. Ako ne djelite ovo mišljenje samo znajte da za svako pravilo postoje izuzeci. Ali eto kako kaže : "....mudroste se ne može naučiti isto kao što se ne može ni prenijet..."

Sve u svemu samo oću da vam kažem, budite sretni, odjebi sve seronje koje ti živce jebu jer i ti si dio nas, ali i dio sebe, namjesti kako ti godi, i nemoj se smijat mom postu, jer koliko god da je glup on je i pametan, jer sve je jedinstvo

 Zelim vam divan dan...najljepsi dan....sretan zivot.....puno djece

P.S. Slika je za mog najvjernijeg čitaoca....i mačkoljupca XD.....


Stariji postovi